Ποιο είναι το όνομα στο λαιμό του γιατρού

Πολύ ενδιαφέρον όνομα για αυτή τη συσκευή που αποκτήθηκε από τους ανθρώπους.

Είστε έτοιμοι να μάθετε τη σωστή απάντηση; Με επιστημονικό τρόπο, ο "ακροατής στο γιατρό" ονομάζεται stetofonendoscope. Μπορείτε επίσης να ακούσετε το στηθοσκόπιο και το φωνοσκόπιο.

Η αρχή της λειτουργίας και του σκοπού αυτών των συσκευών είναι παρόμοια - για να ακούσετε τον θόρυβο από τα εσωτερικά όργανα (πνεύμονες, έντερα, καρδιά, υπεζωκοτική κοιλότητα, αιμοφόρα αγγεία κ.λπ.)

Το στηθοσκόπιο εμφανίστηκε πρώτο το 1816. Αποτελείται από σωλήνα, που εκτείνεται στα άκρα. Μία πλευρά εφαρμόζεται στο αυτί, και η άλλη - στην περιοχή του σώματος.

Το φωνοενδοσκόπιο είναι ένας συνδεδεμένος 2 σωλήνες από καουτσούκ με μια κάψουλα με μεμβράνη που χρησιμεύει ως ενίσχυση και μετάδοση ήχου.

Τέλος, η σύγχρονη έκδοση είναι το stetofonendoscope, το οποίο συνδυάζει τα προηγούμενα δύο. Έχει άκρες με μεμβράνη και χωρίς.

Η ιστορία της εφεύρεσης του στηθοσκοπίου, μπορείτε να μάθετε από το βίντεο:

Τώρα δεν θα έχετε μια ερώτηση, ποιο είναι το όνομα της "αίθουσας ακρόασης" στο γιατρό

MedFAQ - ακριβώς για την ιατρική και τον άνθρωπο

Σας αρέσει να κάνετε ερωτήσεις όπως «γιατί ένας άνθρωπος έχει σπλήνα» ή «πώς λειτουργούν τα ναρκωτικά με καρκίνο;» Γνωρίζω τις απαντήσεις και ξέρουν πώς να τις παρουσιάσουν εύκολα - πηγαίνετε μέσα, διαβάζετε, και θα υπάρχει μια διάθεση - ρωτήστε.

Τετάρτη 23 Σεπτεμβρίου 2009

"Ο σωλήνας του γιατρού για να ακούσει" - πώς έτσι (της στηθοσκόπιο; Phonendoscope;)

Αυτό το πράγμα που κρέμεται στο λαιμό του γιατρού, καλά, το οποίο εξακολουθεί να ακούει τους πνεύμονες... Τι λέγεται εκεί;

Συχνά ζητείται μια τέτοια ερώτηση. Μερικές φορές, ακόμη και οι ίδιοι οι ερωτηθέντες βρίσκουν την απάντηση και όχι συχνά το σωστό. Αρκετά περίεργα, αλλά με τα ονόματα ενός απλού εργαλείου, οι ίδιοι οι γιατροί συχνά συγχέονται. Ας δούμε.

Υπάρχουν δύο τύποι "ιατρικών σωλήνων": ένα στηθοσκόπιο και ένα φωνοενδοσκόπιο. Εδώ είναι σύγχυση και απλοί άνθρωποι και γιατροί.

Ένα στηθοσκόπιο είναι μια πιο "αρχαία" εφεύρεση. Ο θρύλος λέει ότι ένας γιατρός τον εφευρέθηκε μερικούς αιώνες πριν, ο οποίος κλήθηκε σε μια κοσμική κυρία και γνώρισε σοβαρές δυσκολίες λόγω της ανάγκης να ακούσει την καρδιά της (η μόνη μέθοδος που υπήρχε εκείνη τη στιγμή απαιτούσε από το γιατρό να προσκολληθεί στο στήθος). Ο γιατρός βγήκε από την κατάσταση πολύ απλά - γύρισε ένα γεμισμένο περιοδικό και άκουγε τον καρδιακό παλμό μέσα από αυτό. Έτσι εμφανίστηκε το πρώτο στηθοσκόπιο. Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι ακόμη και τώρα και τώρα το στηθοσκόπιο αντιπροσώπευε και είναι απλό σωληνάριο (θυμηθείτε, τι ακούσει ο Δρ. Αϊβολίτ στα άρρωστα ζώα στο κινούμενο σχέδιο - ήταν ένα στηθοσκόπιο!). Αυτή είναι η διαφορά από το φωνοενδοσκόπιο.

Το φωνοενδοσκόπιο αναλαμβάνει την παρουσία μεμβράνης, μιας λεπτής μεμβράνης που σφίγγει την υποδοχή. Όταν ακούγεται ο ασθενής, η μεμβράνη αντηχεί και έτσι αυξάνει το θόρυβο στο "σωλήνα", διευκολύνοντας την αντίληψη του γιατρού. Ένα σύγχρονο φωνοενδοσκόπιο είναι ο ίδιος κλασικός "σωλήνας" που βλέπαμε στο λαιμό του ιατρού (ελαστικός σωλήνας, μεταλλική υποδοχή και μεμβράνη). Παρεμπιπτόντως, αντίθετα με τον κινηματογράφο και την παραπάνω φωτογραφία, κανένας ασθενής γιατρός δεν θα πάει με το στηθοσκόπιο του για μια πράξη.

Μια άλλη απόχρωση είναι ότι τα φωτοενδοσκόπια στεντ χρησιμοποιούνται ευρύτερα. Εξωτερικά, είναι σχεδόν πανομοιότυπα με το φωνοενδοσκόπιο, αλλά το στόμα τους έχει δύο πλευρές (το ένα με μεμβράνη, το άλλο χωρίς). Περιστρέφοντάς το, ο γιατρός μπορεί να επιλέξει τη λειτουργία ακρόασης. Ωστόσο, για να μην συγχέουμε τους εαυτούς μας και τους άλλους γύρω μας, ήταν έτοιμος να καλέσει όλο αυτό το καουτσούκ με ένα κουδούνι και να το κρεμάσει στους ώμους του - το φωνοενδοσκόπιο και το γεγονός ότι ο μικρός σωλήνας φοριέται στην τσέπη a la Aibolit είναι ένα στηθοσκόπιο.

Στη συντριπτική πλειοψηφία των περιπτώσεων, το "φωνοενδοσκόπιο" είναι πιο βολικό και πρακτικό. Δίνει στον γιατρό περισσότερη ελευθερία και σας επιτρέπει να διεξάγετε έρευνα με περισσότερη ακρίβεια.

Υπάρχει, ωστόσο, μια εξαίρεση. Υπάρχει μια περιοχή χάρη στην οποία τα στηθοσκόπια δεν έπεσαν ποτέ εκτός χρήσης. Αυτό είναι το μαιευτήριο, και πιο συγκεκριμένα, ακούγοντας το έμβρυο.
Είναι περίεργο ότι ο καλύτερος τρόπος ακρόασης του καρδιακού παλμού του μωρού στη μήτρα της μητέρας θεωρείται ότι αγγίζει το αυτί στο στομάχι και ότι το σωληνάριο Aibolit είναι η σωστή εναλλακτική λύση. Το νεοφώτιστο "φωνοενδοσκόπιο" (παρά την παρουσία διαφορετικών τρόπων περιστροφής του κουδουνιού) είναι άχρηστο εδώ. Είναι απαραίτητο είτε "αυτί" είτε ένας απλός μακρύς σωλήνας.

Αυτό οφείλεται στην ιδιαιτερότητα της μετάδοσης του ήχου μέσω πολλών "μέσων διαχωρισμού" (δηλαδή, πολυάριθμων εσωτερικών φραγμών που ξεπερνούν τους θορύβους από την καρδιά του μωρού) και τις ιδιαιτερότητες της μετάδοσης του ήχου μέσω της παλμό της επιδερμίδας της μαμάς.

Επιπλέον, χρησιμοποιώντας ένα αυτί ή ένα στηθοσκόπιο, δεν χρειάζεται μόνο να το συνδέσετε με το στομάχι της μητέρας σας, αλλά να "πιείτε", τοποθετώντας την υποδοχή ή το αυτί απολύτως ομοιόμορφα και σφιχτά στην επιφάνεια του δέρματος, καθιστώντας δυνατή τη δονήσεις του κλιπ αέρα που κλείνει με ένα αυτί (ή / και στηθοσκόπιο).

Αυτές είναι οι αποχρώσεις. Τώρα ξέρετε γιατί Aibolit ακούσει όλα τα ζώα με ένα στηθοσκόπιο (ή ήταν πάρα πολύ καιρό πριν, ή ο γιατρός ήταν ένας μαιευτήρας και δεν άλλα όργανα μαζί του).

Τι ακούει ο γιατρός;

Ποιο είναι το όνομα αυτής της συσκευής;

Μέχρι το τέλος του δέκατου όγδοου αιώνα, ο γιατρός ακούει τον ασθενή μέσω ενός στηθοσκοπίου με σωλήνες, τοποθετώντας το στο στήθος του ασθενούς, ωστόσο, σφάλματα, όπως καρδιακοί ήχοι και διαλείπουσα αναπνοή του ασθενούς, συχνά τον εμπόδισαν να πραγματοποιήσει αυτή τη λειτουργία, τελικά εφευρέθηκε το φωνοενδοσκόπιο. τα πλυντήρια μεμβράνης και τα ακουστικά, ενώ οι ήχοι της καρδιάς και η δυσκαμψία στην αναπνοή δεν αποτελούσαν εμπόδιο για την ακρόαση των ασθενών.Η ευκολία του phonedoscope είναι ότι σας επιτρέπει να μην αγγίζετε ή να έρχεστε σε επαφή με το πρόσωπο του ασθενούς όπως στην περίπτωση ενός στηθοσκοπίου, Ωστόσο, το στηθοσκόπιο παρέμεινε στη γυναικολογία, ακούγοντας τον καρδιακό παλμό και την αναπνοή του εμβρύου.

Η γυναίκα γιατρός έχει ένα στηθοσκόπιο στο λαιμό της. Φωτογραφίες Premium

Μπορείτε να κατεβάσετε αυτόν τον πόρο και πολλούς άλλους από 2,185,800 premium εικόνες φορέα, θα έχετε επίσης την αποκλειστική πρόσβαση σε περισσότερους από 888.000 πόρους από τη συλλογή χωρίς να χρειάζεται να καθορίσετε τον δημιουργό. Δείτε όλους τους αποκλειστικούς πόρους από εδώ.

Αποκλειστική για τους χρήστες Premium

Ως χρήστης premium, θα έχετε αποκλειστική πρόσβαση σε περισσότερες από 2.185.800 εικόνες διανυσμάτων υψηλής ποιότητας και θα μπορείτε να χρησιμοποιήσετε περισσότερους από 888.000 πόρους από τη συλλογή Freepik χωρίς αναφορά. Όλα αυτά για μόλις 9.99 / μήνα. Περισσότερες λεπτομέρειες.

Syryuyufr№sh chr chrumaschuk, chfkhyo tt yyutskhђkh ryrіrђν trјѓyshkhechshў.

Ανεγνωρίσματα από γιατρούς και γι 'αυτούς. Σύνταξη

Φρυγανίστε την ημέρα του Medic! - Η ζωή είναι ένα γερό αστείο!

Λίγο για τους γιατρούς:

Είναι οι μόνοι που έχουν υποσχεθεί κάτι στον Ιπποκράτη.
Δεν έχουν γυναίκες στο λαιμό τους, αλλά στηθοσκόπια.
Είναι οι πρώτοι που μαθαίνουν για τις νέες τάσεις στα γυναικεία και ανδρικά εσώρουχα.
Σπάνια χάνουν κάποιον.
Όλα γύρω στο χόριο, και είναι σε λευκό.
Ξέρουν πώς να γράφουν πράγματα που δεν μπορούν να διαβάσουν ακόμη και σε ένα φαρμακείο.
Δεν πίνουν μόνο αλκοόλ, αλλά και τρίβουν τους γλουτούς του άλλου μαζί τους.
Είναι οι μόνοι που μπορούν να έχουν περιττώματα για κάτι πολύ.
Εάν είναι άρρωστοι, τότε προσπαθούν να μην προσελκύσουν τον εαυτό τους όπως και οι ίδιοι.

***
Συμβούλιο
- Άντρες, αν έχετε μαζί σας μια λαστιχένια ζώνη, αυτό δεν είναι λόγος να μην κάνετε ντους! Τα κορίτσια θα σας καταλάβουν.
Εάν υπάρχει μια πρόσκληση, μπορείτε να πάτε με την επέκτασή σας!

- Γιατρός, θυμηθείτε τον έκτο εξομοιωτή;
- Λοιπόν;
- Πέθανε!

- Έχετε φέρει στην ανάλυση δεν είναι τα ούρα, αλλά χυμό μήλου.
- Ω, και τι έδωσα στο γιο μου;

Μετά τη χειρουργική επέμβαση, ο γιατρός λέει στον ασθενή:
- Θα σου στείλω μια νοσοκόμα για τη νύχτα.
Ασθενής, μόλις ακούγεται:
- Ο γιατρός, με κάποιο τρόπο την επόμενη φορά, όλα με βλάπτουν σήμερα.

Σε κάθε νοσοκομείο υπάρχουν δύο τύποι ασθενών: κάποιοι είναι σοβαρά άρρωστοι και σιωπηλοί, άλλοι παραπονούνται για τρόφιμα.

Γιατρός σε ασθενή:
- Ακολουθήσατε τις συστάσεις μου;
- Ναι, ο ανιψιός σου είναι ήδη ο πρώτος μηχανικός.

- Γιατρός, πόσο κόβει ένα δόντι;
- 20 δολάρια.
- 20 δολάρια για τρία λεπτά;
- Λοιπόν, καλά, θα τραβήξω περισσότερο!

- Αγαπητέ μου, γιατί φωνάζεις τόσο πολύ, δεν έχω αγγίξει ακόμα το δόντι σου!
- Γιατρός, πιέζετε τα αυγά μου!

Στο τραπέζι χειρισμού:
- Γιατρός, έχετε ξεχάσει την αναισθησία;
- Αναισθησία; Γιατί χρειάζεστε αναισθησία; Θα δείτε τι θα κάνω - αποσυνδέστε τον εαυτό σας.

Ο σύζυγος και ο σύζυγος στο γιατρό:
- Γιατρός, δεν δουλεύει μαζί μας - με ένα στενό τρόπο.
- Πώς το κάνετε;
- Στη δεξιά πλευρά.
- Λοιπόν, δοκιμάστε στα αριστερά!
- Δεν υπάρχει τηλεόραση στην αριστερή πλευρά.

Ο παππούς ήρθε για να δει έναν γιατρό:
- Σε τι παραπονιέσαι;
- Στην καρδιά. Κάποιος ανέβηκε - κανονικός. Από την άλλη, αρχίζω να πνίγεται. Στο τρίτο - δεν μπορώ.
- Λοιπόν, μπαμπά, ήρωας! Είμαι 30 χρόνια νεώτερος από εσάς, αλλά δεν είμαι αρκετός για κάποιον.
- Για τι μιλάς, γιατρό;
- Σχετικά με τις γυναίκες.
- Και εγώ - για τις σκάλες.

Γιατρός, έχω χάσει τη μνήμη!
- Πόσο καιρό το είχες;
- Τι;
- Αποσπάσματα!
- Ποιες είναι οι αποτυχίες;

Ένας πολύ νέος γιατρός παίρνει τον πρώτο τοκετό στην πρακτική της...
Όταν τελειώσει, ζητά τη γνώμη του καθηγητή για το τι έχει γίνει.
εργασία.
Ο καθηγητής χαμογελά:
- Ξεκινάμε πολύ καλά. Ωστόσο, για το μέλλον, θυμηθείτε αυτό
κώλο πρέπει να χτυπήσει το μωρό, όχι τη μητέρα του!

Στη ρεσεψιόν του ψυχίατρου:
- Γιατρός, δεν βλέπω τηλεόραση, δεν διαβάζω εφημερίδες και αισθάνομαι ότι παίρνω ηλίθια χωρίς πληροφορίες.
- Έτσι κοιτάξτε και διαβάστε.
- Ο γιατρός, όπως βλέπω και διαβάζω, καταλαβαίνω ότι γίνονται πιο ηλίθιοι.

Η χειρουργική επέμβαση είναι μια έντονη θεραπεία!

Ο χειρουργός μπορεί να κάνει τα πάντα, αλλά δεν ξέρει τίποτα. Ο θεραπευτής ξέρει τα πάντα, αλλά δεν ξέρει τίποτα.
Μόνο ο παθολόγος γνωρίζει τα πάντα, μπορεί να κάνει τα πάντα!

Ένα κορίτσι εισέρχεται στο ιατρείο. Γιατρός:
- Αφαιρέστε τα ρούχα σας, παρακαλώ.
- Γιατί; - Το κορίτσι αναβοσβήνει. - Το αυτί μου πονάει!
- Τότε δεν είσαι σε μένα, είμαι οπτομέτρης.

Ένα άτομο εισέρχεται στο δωμάτιο του νοσοκομείου με τις λέξεις:
- Ποιος δοκιμάστηκε σε μια τέτοια ημερομηνία;
- Έδωσα, - ο ασθενής απαντά.
- Ποιο είναι το ύψος σας;
- Μέτρο εξήντα πέντε...
Ο άνθρωπος γυρίζει και φεύγει. Ο ασθενής ακολουθεί:
- Γιατρός, τι γίνεται με τις εξετάσεις μου;
- Δεν είμαι γιατρός. Είμαι ξυλουργός.

Καθίστε γιατρός στη ρεσεψιόν μετά τις διακοπές. Ο ασθενής μπαίνει:
- Γιατρός, πώς είναι τα τεστ μου;
Ο γιατρός, κρατώντας το χτύπημα κεφάλι με τα χέρια της, εξετάζει μια εικόνα ακτίνων Χ:
- Έχετε καρκίνο;
- Πώς, γιατρό. Είπες τον ΚΑΜΝΗ!
Ο γιατρός, μαζεύοντας τα μάτια του:
- Και κάτω από κάθε καρκίνο πέτρα!

Ο γιατρός - ο ασθενής.
- Δύσκολο να κάνεις διάγνωση. Αυτό είναι πιθανότατα ο αλκοολισμός.
- Εντάξει. Τότε θα έρθω όταν φυλακίζετε.

- Πες μου πώς η γυναίκα σου τρελός;
- Ταξίδευαμε στα βουνά, γιατρό, όπου η όμορφη ηχώ.
Αλλά η σύζυγος ήταν εξοικειωμένη με την τελευταία λέξη που πάντα έμεινε γι 'αυτήν.

- Δόλερ, τι με περιμένει τώρα; Λειτουργία; Ακρωτηριασμό;
- Δεν θα πω! Και τότε δεν θα σας ενδιαφέρει!

- Γιατρός, θα ζήσω;
- Ποιο είναι το νόημα;
- Θέλω να είμαι νέος!
- Φαίνεσαι τόσο χαριτωμένο...
- Δώστε τη συνταγή, παρακαλώ!
- Όταν εκατό φορές: - το τσάι με μέλι, με χαμομήλι, - το ποτό για την ευτυχία, και η βότκα από ένα φλιτζάνι - και έρχονται ξανά!)))
- Λοιπόν, ναι, και περισσότερη μπύρα στο παζάρι; ((((- Γιατρός; - και η υψηλότερη είναι δυνατή!
- Ελάτε, κοίτα!

- Γιατί ο γιατρός μου δεν αξίζει τον κόπο...
- Ναι, και κρέμεται μαζί σας, αλλά πώς κρέμεται!
- Γιατρός, καλά, κάνε τίποτα!
- Δεν κατάλαβα: ήρθες να το fuck εδώ;

- Αδελφή! - ακινητοποιούμε το αριστερό πόδι στον ασθενή.
Hp!
- Είπα αριστερά.
Hp!
- Είπα "πόδι".

- Πες μου, συμβαίνει να ακούς φωνές, αλλά δεν ξέρεις ποιος
λέει και από πού;
- Μερικές φορές ένας γιατρός και συχνά.
- Μια σκληρή περίπτωση και πόσο συχνά σας συμβαίνει αυτό;
- Όταν μιλάτε στο τηλέφωνο.

- Ποιο είναι το όνομά σας;
- Τριακόσια πενήντα δύο.
- Είναι πλήρης;
- Όχι, ελαττωματικό.

- Γιατρός, χρειάζομαι έναν αποτελεσματικό τρόπο να χάσω βάρος!
- Δεν υπάρχει πρόβλημα. Θα συνταγογραφήσω άνθρακα.
- Σκόνες ή δισκία;
- Σε τσάντες. Τα αυτοκίνητα θα εκφορτωθούν!

Θεαματική ιατρική διαφήμιση:
- Και τώρα θα μιλήσετε με έναν κορυφαίο εμπειρογνώμονα στην ανάπτυξη και τη δοκιμή των καθαρτικών φαρμάκων!
- Αγαπητοί θεατές και ραδιοφωνικοί ακροατές. Ω, θα επιστρέψω σε ένα λεπτό.

- Γιατρός, πού είναι οι εξαρτημένοι σου;
- Πήγαινε στην όπερα Glitch!

- Γιατρός, ροχαλάω τόσο πολύ τη νύχτα που ξυπνάω από το ροχαλητό μου. - Τι συμβουλεύεις;
- Ξαπλώστε σε άλλο δωμάτιο.

- Ο γιατρός, οι γείτονες μου λένε τρελό, γιατί μου αρέσει
λουκάνικα.
- Τι ανοησίες, λατρεύω και λουκάνικα.
- Ω, έλα λοιπόν, θα σου δείξω τη συλλογή μου.

- Γιατρός, παραπονιέμαι για αϋπνία, απόψε, για παράδειγμα: Ξύπνησα 12 φορές και ποτέ δεν κοιμήθηκα μετά από αυτό.

Ο γιατρός εισέρχεται στο θάλαμο όπου βρίσκεται η νεαρή γυναίκα:
- Καλημέρα, βγάλτε τα ρούχα σας - πρέπει να σας εξετάσω.
- Αλλά, έχω ήδη εξεταστεί από τον συνάδελφό σας και είπα ότι είμαι σε καλή κατάσταση!
- Ναι, ναι, μου το είπε.

Στην εξέταση στο ιατρικό πανεπιστήμιο ο δάσκαλος ζητά από τον μαθητή:
- Πώς αναπνέει το έμβρυο;
Ένας φοιτητής χωρίς σκέψη:
- Μέσω του κόλπου...
Απευθυνόμενος στο κοινό, ο καθηγητής ρώτησε: - Αν, ποιος απαντά καλύτερα, έβαλα πέντε!
Από τη γκαλερί: - Όχι, πετάει μέσα από αυτό!

- Γιατρός, ο σύζυγός μου έχει σοβαρή διανοητική διαταραχή. Μερικές φορές του λέω κάτι για ώρες, και στη συνέχεια αποδεικνύεται ότι δεν άκουσε μια λέξη.
- Αυτό δεν είναι ασθένεια, αγαπητέ, είναι δώρο του Θεού!

Ιατρός ασκούμενος:
- Γράψτε: "Κρανιακή κάκωση."
- Ίσως κρανιακό;
- Δεν έχει εγκέφαλο, ούτε τίποτα για έλεγχο, - για τα γενέθλια της συζύγου του με την ερωμένη του καρφώθηκε, ελέγχεται.
- Και πώς ξέρετε για τα γενέθλια της συζύγου του;
- Είναι μου... καλά, υπομονετικός...

- Θα πρέπει σίγουρα να πάτε στο γιατρό μου.
- Αλλά γιατί; Είμαι καλά.
- Αυτός είναι ένας θαυμάσιος γιατρός, σίγουρα θα βρει κάτι, είναι γυναικολόγος.

Ο γιατρός (γράφει κάτι):
- Ελάτε να καθίσετε.
- Σας ευχαριστώ, γιατρό.
- Για τι παραπονιόμαστε;
- Βλέπετε, γιατρό, δεν ήμουν σε θέση να βρω έναν νεαρό από την παιδική ηλικία.
Και στο νηπιαγωγείο, κανείς δεν ήταν φίλοι μαζί μου, και στο σχολείο καθόμουν πάντα μόνος μου, και στο ινστιτούτο είχα δίκιο, κανείς δεν μου δίνει προσοχή.
Ο γιατρός γράφει ακόμα κάτι:
- Ναι Και πόσοι είσαι;
- Τριάντα, γιατρό.
- Και τι - έτσι είναι σωστό, κανείς;
- Πιστέψτε με, γιατρό.
Ο ιατρός κοιτάζει:
- Ω, καταραμένο!

Παράκαμψη σε ψυχιατρική κλινική:
- Αυτός ο φτωχός είναι τρελός όταν η νύφη του παντρεύτηκε άλλη.
Μεταφορά στο επόμενο δωμάτιο.
- Και ποιος είναι εδώ;
- Αυτός, ο άλλος...

- Γιατρός, έχω έντονο βήχα.
- Και πόσοι είσαι;
- 70
- Και στα 40, βήκατε;
- Αποθήκευση του Θεού
- Και στα 50;
- Όχι, επίσης.
- Και στα 60;
- Nooo.
- Έτσι καθαρίζοντας το λαιμό σας για όλα τα χρόνια!

Χθες οι διακοπές τελείωσαν ήσυχα, ήρεμα...
- Πού είσαι;
- Στο ναρκολόγο.

- Γεια σας! Λοιπόν, αγαπητέ μου, πώς πήγες για ένα Σαββατοκύριακο;
- Δεν υπάρχει τρόπος! - Στην αρχή, δεν μπορούσα να απογειώσω κολόνες, - τότε περπάτησα γύρω από όλη την παραλία, δεν το βρήκα!

Λέκτορας αναισθησιολογίας και ανάνηψης:
"Ο ασθενής πέθανε στο τραπέζι μας, στη νεκροψία που ανακάλυψε NICHRENAMATOSIS".

Και αυτός: "Ο ασθενής βγήκε να καπνίσει. από τον 8ο όροφο. "

Στη θεραπεία: "Ποιος ρυθμίζει το έργο της καρδιάς; "Όλα και πολλά!"

Κτηνιατρική: "Για να ακούσετε ένα ζώο, πρέπει να ακουμπήσετε το αυτί σας από το στήθος του.
- Και μπορείτε επίσης να πάρετε ένα phonendoscope!
- Ήσυχος, ξέρεις πάρα πολύ! "

"Εσείς και εγώ γνωρίζουμε ο ένας τον άλλον για μεγάλο χρονικό διάστημα και γνωρίζουμε ότι τα σκάφη διαφέρουν σε διάμετρο..."

"Μαζί με τον πολτό, πρέπει να εξετάσουμε άλλα ζώα. "

Από διαλέξεις:
"Το ποσοστό των μεγαλύτερων παιδιών αυξάνεται".

"Όταν κάνετε ένα κλύσμα, προσέξτε το επίπεδο του υγρού, και στη συνέχεια δεν θα αποσυναρμολογήσετε, είναι το αέριο ή ο ασθενής σας. "

"Ο οργανισμός εκκρίνει ζάχαρη από αγγούρια, ντομάτες, λουκάνικα και άλλα, και η ινσουλίνη είναι ένα μετά από όλα!"

Οι μαθητές απαντούν στις εξετάσεις:

"Το φάρμακο εμφανίζεται μαζί με τα νεφρά".

"Η καρδιακή ανεπάρκεια είναι όταν ένα άτομο δεν έχει καρδιά. "

Από τα αρχεία εξωτερικών ασθενών των ασθενών στο σταθμό τραυματισμών (αιτίες τραυματισμών):

- δαγκωμένος από ένα άγνωστο σκυλί DOMA?
- κομμάτι της γάτας με ΒΟΥΛΑ βούρτσα, βγήκε στην ουρά?
- δαγκωμένος από το γνωστό ψυχικό?
- δαγκωμένος από έναν αρουραίο, στο πρόσωπο.
- αποχώρησε από το λεωφορείο αριθ. 36 ·
- έπεσε στο κελάρι ανάποδα.
- έπεσε στον ύπνο (μπαταρία τρίτου βαθμού);
- κτύπησε τους ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟΥΣ του αστυνομικού τμήματος της πόλης (διακόπηκε, συνέχισε "ΑΓΝΩΣΤΟ").

Από τα ιστορικά περιστατικά:

"Περάσαμε τη νύχτα με ένα σοβαρά άρρωστο ασθενή. Ο ασθενής στο κρεβάτι είναι ενεργός."

Διάλογοι στις υποδοχές:

Περίπτωση από πρακτική:
Η γιαγιά έρχεται στο θεραπευτή με καταγγελίες για πόνο στο γόνατο. Γράφει την αλοιφή της, απλώνει τη συνταγή και λέει: "Πάρτε και τρίψτε!"
Η γιαγιά επιστρέφει σε μια εβδομάδα:
- Κάτι δεν είναι καλύτερο για μένα, γιατρό!
- Μήπως τρίβεις το γόνατό σου;
- Φυσικά, τρίβεται! - και παίρνει μια εντελώς υγρή συνταγή.

Παρόμοια περίπτωση.
Στη ρεσεψιόν, ένας άνθρωπος της σιβηρικής εμφάνισης:
- Γιατρός, έχω κάτι με τους πνεύμονές μου, με βήχα και ούτω καθεξής.
- Σας παραγγείλαψα γύψο, πριν από μια εβδομάδα! - Τα βάζεις;
- Ναι, αλλά τώρα, δεν μπορώ να τους σκίσω από το περίβλημα!

- Γιατρός, δεν μου αρέσουν τα ούρα...
- Ας δούμε τα ούρα σας. Κοιτάξτε το ντουλάπι του βάζου, θα ουρήσετε σε αυτό, και ενώ θα φύγω,
Επιστρέφει. Ολόκληρο το ντουλάπι, τοίχος - σε ραβδώσεις.
- Γιαγιά, γιατί είσαι έτσι;
- Και εγώ, αγαπητό μου, δεν μπορούσα να πάρω!

- Γιατρός, τι είδους αναισθησία θα χρησιμοποιήσεις για μένα;
- Αναισθησία; - Μην έχετε χρόνο να αισθανθείτε πώς να αποσυνδέσετε

Αναισθησιολόγος πριν από τη χειρουργική επέμβαση:
- Σήμερα, έχουμε ένα απόθεμα, θέσαμε στον ύπνο δωρεάν. αλλά ξυπνήστε για χρήματα.

- Γιατρός, έχω έναν πονοκέφαλο, με συγχωρείτε,... - κώλο.
- Πίνετε αυτά τα χάπια, αλλά τα σπάτε στα μισά.

- Γιατρός, φοβούμαι συνεχώς κάτι, χωρίς προφανή λόγο.
- Πίνετε καθαρτικό, θα είστε η αιτία!

- Γιατρός, όταν η γυναίκα μου και εγώ... Έχω ένα μέλος κοιτάζοντας τα παπούτσια.
- Βάλτε τα παπούτσια σας στο ντουλάπι!

- Γιατρός, έχω επίμονη διάρροια, τρέχω στην τουαλέτα 10 φορές την ημέρα.
- Αδελφή, δώστε καθαρτικό! Τώρα δεν θα τρέξετε - θα ζήσετε εκεί.

- Γιατρός, βρίσκω μια μικρή ταχυδρομική σφραγίδα κάθε πρωί στον κόλπο.
Κοίτα, ολόκληρο το άλμπουμ έχει ήδη κερδίσει.
- Αυτά δεν είναι σφραγίδες, αλλά αυτοκόλλητα από μπανάνες! Σας γράφω μια παραπομπή σε έναν οπτομετρητή.

- Γιατρός, για κάποιο λόγο κανείς δεν με παρατηρεί.
- Επόμενη!

- Γιατρός! - Ω, έχω μια ασυνήθιστη γάτα.
- Και γιατί είναι τόσο ασυνήθιστο;
- Εδώ, κοιτάξτε τις φωτογραφίες.
- Καλά birdies. το ποντίκι. ψάρια. ξινή κρέμα. - Τι;
- Η γάτα φωτογραφήθηκε!

- Γιατρός, δουλεύω σαν άλογο, τρώω σαν γουρουνάκι, κουράζομαι σαν σκύλος - τι πρέπει να κάνω;
- Ο φίλος μου, ναι, στον κτηνίατρο.

Οδοντίατρος - ασθενής:
- Συγγνώμη για το Θεό, αλλά φαίνεται ότι έχετε αφαιρέσει ένα υγιές δόντι για σας. Τώρα είναι απαραίτητο να σκιστεί και ο ασθενής.
Ασθενής:
- Γιατρός! Πόσο τυχερός δεν είσαι οπτομετρικός!

- Γιατρός, τα δόντια μου έχουν γίνει κίτρινα!
- Σε αυτή την περίπτωση, θα πάρετε καφέ γραβάτα.

- Γιατρός, τα πόδια μου είναι κακά!
- Με καλά πόδια, αυτό είναι άσχημα χωρίς αυτά.

Οι γιατροί συμβουλεύουν. Θέση για σύλληψη.
Συνιστάται να βρεθείτε απλά ήσυχα στην πλάτη σας με λυγισμένα πόδια και ακόμα καλύτερα -
με τα πόδια να μπαίνουν στην κοιλιά, δεν είναι απαραίτητο να κάνετε ταυτόχρονα ένα "δέντρο σημύδας".
Δεν υπάρχουν γενικές ιδέες για σύλληψη, το πιο λογικό θα ήταν να επικοινωνήσετε με έναν γυναικολόγο - να το εισαγάγετε σωστά.

Επείγων ιατρός:
- Άσχημο, σε τι παραπονιέσαι;
- Στη διαρροή, γιατρό!
- Τι συμβαίνει;
- Ένας πράκτορας κηδείας ήρθε μπροστά σας!

Μια γυναίκα έρχεται στο γιατρό:
- Γιατρός, θα ήθελα να κάνω την αποστείρωση.
- Αλλά αυτή είναι μια πολύ σοβαρή απόφαση, δεν θα συμβούλευα να βιαστείτε, να συμβουλευτείτε την οικογένειά σας.
- Ήδη έχετε συμβουλευτεί. Δεκαεπτά - διότι ένας απείχε.

- Γιατρός, κάθε φορά που φτερνίζω, έχω έναν οργασμό. Τι πρέπει να κάνω;
- Ομ και συχνά παίρνετε ταμπάκο;

- Γιατρός! Έχασα την αίσθηση της αξιοπρέπειας.
- Γυρίστε, δείτε.

- Γιατρός! Βοήθησέ με Θα πληρώσω χρήματα!
- Καλό Μόνο χρήματα εκ των προτέρων! Είναι πάντα έτσι. Θα βοηθήσετε ένα άτομο, και στη συνέχεια βρίσκεται σε ένα φέρετρο και προσποιείται ότι δεν με ξέρει.

- Γιατρός, βοηθήστε με, είμαι ήδη 28 ετών και τα μαλλιά σε οικεία μέρη δεν μεγαλώνουν!
- Πες μου πόσες φορές κάνεις σεξ;
- Λοιπόν, μια φορά... 30-40...
- Χμμμ, το γρασίδι δεν αναπτύσσεται και στο αυτοκινητόδρομο...

- Γιατί είμαι τόσο υψηλός πυρετός;
- Μην ανησυχείτε, άρρωστος, αύριο θα είναι μια αίθουσα.

- Γιατρός, εσύ προσωπικά θα λειτουργείς σε με;
- Ναι, αγαπώ, ξέρετε, τουλάχιστον μια φορά το χρόνο για να ελέγξετε αν θυμάμαι ακόμα κάτι.

Οδησσό Ένας μέτριος τύπος ήρθε σε σεξοθεραπευτή και παραπονέθηκε ότι είχε μόλις παντρευτεί και δεν είχε καμία σχέση με τη νεαρή σύζυγό του. Ο γιατρός ζητά να του πει πώς βρίσκεται στο κρεβάτι. Ο ασθενής λέει ότι βρίσκεται στη δεξιά πλευρά του και δεν συμβαίνει τίποτα. Ο γιατρός λέει:
- Καλά, βρίσκεσαι στην αριστερή σου πλευρά.
Ασθενής:
- Τι, πρόσωπο με τη μαμά;

- Γιατρός, θέλω να υποβληθώ σε πλαστική χειρουργική, έτσι πήρα το δάνειο.
- Και γιατί χρειάζεστε πλαστική χειρουργική;
- Για να μην δώσει δάνειο!

Λέκτορας:
- Πριν ανακοινώσω το θέμα της σημερινής διάλεξης, θα σας πω μια ιστορία από τη νεολαία μου. Είχα έναν υπέροχο φίλο και φροντίσαμε για ένα κορίτσι.
Αλλά, το κορίτσι επέλεξε τον φίλο μου, και μου έμεινε με μύτη. Και ο φίλος μου ΧΩΡΙΣ τη μύτη.
Έτσι, το θέμα της σημερινής διάλεξης: "Η σύφιλη και οι συνέπειές της".

Ιατρική διαβούλευση. Οι γιατροί ζωντανά συζητούν πώς να θεραπεύσουν τον ασθενή, δεν μπορούν να φτάσουν σε μια κοινή γνώμη. Ο παθολόγος κάθεται με τα αγνοούμενα είδη. Τέλος, στο ύψος της συζήτησης, σηκώνεται από το κάθισμά του και λέει:
- Δεν με νοιάζει πώς θα τον μεταχειριστείτε, αλλά σημειώστε ότι αφήνω στις διακοπές στις 15, προσπαθήστε λοιπόν να ολοκληρώσετε αυτή τη φορά και στη συνέχεια το ψυγείο στο νεκροτομείο είναι ήδη φραγμένο.

Ο ασθενής πήγε στην αποκατάσταση. Αλλά δεν έφτασε.

Στο ψυχίατρο:
- Γιαγιά, κάθε βράδυ, για τους τελευταίους έξι μήνες έχω το ίδιο αστείο όνειρο.
Είμαι κάπου (σε ένα μπαρ, εστιατόριο, στο δρόμο) που συναντά το ίδιο γοητευτικό κορίτσι. Πηγαίνουμε στο σπίτι μου. Εκτελεί ένα striptease, και μέχρι το πρωί κάνουμε σεξ μαζί της.
- Και τι θέλεις από μένα;
- Με έκανε να με γλιτώσει... Θέλω άλλο!

Όπως λένε οι γιατροί, πενήντα γραμμάρια κονιάκ στο δείπνο δεν είναι μόνο χρήσιμα, αλλά και μικρά.

Ένας διάσημος γιατρός ρωτήθηκε ποια είναι η υγεία.
- Η υγεία, απάντησε ο καθηγητής, είναι όταν σας βλάπτει καθημερινά αλλού.

Στη ρεσεψιόν του ψυχοθεραπευτή:
- Σωστός, βλέπω κάτι να σας ενοχλεί;
- Ναι, χρειάζομαι επειγόντως την τουαλέτα!
- Λοιπόν, ας μιλήσουμε γι 'αυτό.

Ο γιατρός εξέτασε τον ηλικιωμένο ασθενή:
- Κάτι που έχετε μια αδύναμη καρδιά... - Είναι απαραίτητο να τον φροντίσετε - για κάποιο χρονικό διάστημα μην ανεβαίνετε τις σκάλες.
Ένα μήνα αργότερα, η γιαγιά επανεξετάζεται.
Γιατρός: - Λοιπόν! Η καρδιά είναι δυνατή, μπορείτε να περπατήσετε ξανά τις σκάλες!
- Λοιπόν, τελικά, και έπειτα εγώ, αγαπητέ μου, έτσι δολάβολα ανέβουν στο παράθυρο στο παράθυρο!

Ασθενής:
- Γιατρός, δεν νιώθω αρκετό ύπνο! Κάθε φορά που πάω για ύπνο στο κρεβάτι, μου φαίνεται ότι κάποιος είναι κάτω από το κρεβάτι. Ανυψώ κάτω από το κρεβάτι, αλλά δεν υπάρχει κανένας εκεί. Κάτω από το κρεβάτι, μου φαίνεται ότι κάποιος βρίσκεται στο κρεβάτι. Και έτσι όλη τη νύχτα.
Γιατρός:
- Αυτό είναι σύνδρομο Schweiler και είμαι έτοιμος να σας βοηθήσω, αλλά γι 'αυτό πρέπει να πάτε στο νοσοκομείο για δύο εβδομάδες. Κόστος ημέρας - $ 100, συν τη θεραπεία - $ 100.
Ο ασθενής σκεπτικώς: - Θα το σκεφτώ... όταν φροντίζω τα οικονομικά μου.

Στην επόμενη υποδοχή:
- Γιατρός, θυμάσαι με;
- Θυμάμαι! Γιατί δεν πήγες στο νοσοκομείο;
- Και ο μπάρμαν μου με θεραπεύει μόνο για $ 100.
- Πώς;
- Ο μπάρμαν με συμβούλεψε να κόψω τα πόδια από το κρεβάτι!

- Γιατρός! Όλοι είναι τρελοί για μένα! - Τι να κάνετε;
- Γεια σου, παρακαλώ ξετυλίξτε...
- Λοιπόν, εδώ - και εσύ, εκεί!
...

Συγκεντρώθηκαν, γέλασαν και κατέγραψαν.
Χαμογελά σε σας, Φίλοι, - Υγεία και επιτυχία!

Από τον εαυτό μου θα πω:
Είναι απαραίτητο να ζήσουμε έτσι ώστε να μην είναι οδυνηρά οδυνηρό για τους άλλους)))

Κοινότητες> Позитивовызы> Blog> Από τη ζωή των γιατρών...))) Γελάμε;)

Χειρουργός:
«Ήταν κρίμα όταν πήγα στο κατάστημα μετά από δουλειά (15 γυναικολογικές υπερηχογραφήσεις) και ζήτησα αυστηρά από τον πωλητή:« Πότε είναι οι τελευταίες εμμηνορροϊκές περίοδοι; »Και πρώτα απάντησε γρήγορα και ξεκάθαρα:« 29 Μαΐου »και στη συνέχεια ρώτησε: γιατί;

Μαιευτήρας-γυναικολόγος:
"Μετά από μια άγρυπνη νύχτα ήρθε στο σπίτι. Η γυναίκα μου λέει: "Πρέπει να μιλήσω με σένα σοβαρά!" Έκλεισα αυτόματα: "Πήγαινε, ξαπλώστε, ετοιμαστείτε".

Νευρολόγος:
«Τελείωσα τη λήψη του ασθενούς για να καλέσω την επόμενη, περπάτησα στην πόρτα μου και χτύπησα στο εσωτερικό».

Οδοντίατρος:
"Ο σύζυγός μου λέει ότι πριν από το διάταγμα μίλησα ενεργά στον ύπνο μου. Το ίδιο το μαργαριτάρι ήταν κάπου μια εβδομάδα πριν από την αναχώρηση: "Μη μου μιλάτε, βλέπω τα δόντια σας. Θεέ, δόντια παντού! Γιατί όλοι έχουν;

Επείγων ιατρός:
"Κάποτε, κρύο και κουρασμένο (την ημέρα στα πόδια μου), σε μια κλήση το βράδυ υπέγραψε ένα ΗΚΓ:" Το κύριο πράγμα είναι ότι όλοι είναι ζωντανοί. "

Γενικός ιατρός:
"Και εγώ, επιστρέφοντας σπίτι μετά από ένα σωρό κλήσεις, στην ερώτηση του συζύγου μου σχετικά με την ενδοεπικοινωνία," Ποιος; "Απάντησε:" Ο γιατρός. "

Αναισθησιολόγος:
"Συχνά απαντώ την κλήση:" Αναζωογόνηση, ακρόαση ".

Γυμναστής:
"Ή μετά από μια ημέρα που απαντάτε στο κινητό σας:" Το καθήκον! "

Ωτορινολαρυγγολόγος:
"Μετά από επανειλημμένες τηλεφωνικές κλήσεις, έβαλα ένα φωνοενδοσκόπιο στα αυτιά μου, το έβαλα στο στήθος του ασθενούς και είπα:" Γεια σας "...

Ογκολόγος:
"Μόλις εγκατέλειψα το γραφείο και ένας συνάδελφος πρόσφερε μια πρόσκληση στο συνέδριο στην οθόνη του υπολογιστή μου. Για 15 λεπτά προσπάθησα να το κλείσω με ένα ποντίκι, σχεδόν κάλεσα την υπηρεσία τεχνικής υποστήριξης για τον ύπουλο ιό. Τότε το χαρτί έσπασε και έπεσε... "

Καρδιοραδολόγος:
"Μια κλήση στο κινητό το βράδυ, παίρνω και απαντώ:" Ακτινολογία ", και εκεί η μητέρα μου μου απαντά:" Παιδιατρική στο σύρμα "(η μητέρα μου είναι παιδίατρος)."

Χειρουργός:
"Όταν βρισκόμουν στην ουρά, στάθηκε ένας άντρας, ρώτησε για ποιον ήμουν, ποια ήταν η απάντηση:" Για τον ασθενή... "ήμουν μετά από δύο συνεχόμενες ημέρες".

Διαγνωστικός γιατροί κλινικών εργαστηρίων:
"Το ημερολόγιο της κόρης μου έχει υπογράψει επανειλημμένα με τις λέξεις:" Ivanova, ένας γιατρός. "

Ογκολόγος-μαστολόγος:
"Πάω στο λεωφορείο και λέω:" Σταματήστε μου στο τέλος του εμμηνορροϊκού κύκλου. "

Ωτορινολαρυγγολόγος:
"Ήταν αστείο όταν ξέχασα να αφαιρέσω τον μετωπιαίο ανακλαστήρα και έτσι πήγαινα σπίτι. Εγώ δεν κατάλαβα αμέσως γιατί οι άνθρωποι μου έριξαν το βλέμμα στη στάση του λεωφορείου. Ωχ! - ένα αστέρι στο μέτωπο.

Ψυχίατρος:
«Εγώ, έχοντας δουλέψει την τελευταία μέρα, προσπάθησα να ανοίξω το αυτοκίνητο κάποιου άλλου για τόσο πολύ καιρό που ο ιδιοκτήτης βγήκε, ευτυχώς προσφέροντας να αλλάξει το αυτοκίνητο, αν το παλιό του« δέκα »κοίταξε σε μένα.

Ορθοδοντικός:
"Και μετά από 3 συνεχόμενες ημέρες, εργασία 12 ωρών - προσπαθήσατε να καλέσετε την κονσόλα τηλεόρασης; Και με ένα πλήρες σύνολο αριθμών, βάζοντας στο αυτί σας και περιμένοντας ανυπόμονα για τον ήχο μιας κλήσης... "

Χειροθεραπευτής:
"Και πρέπει να πάω για διακοπές... Σήμερα, λαμβάνοντας ένα ταξί, αντί για το όνομα του δρόμου, είπα στον οδηγό ταξί:" Παρακαλώ, στον καναπέ.

Νευρολόγος:
"Μετά από ψώνια στο σούπερ μάρκετ έχω υπογράψει την επιταγή και βάζω τη σφραγίδα μου! Ταμείο ohrenella! "

Σχόλια 13

Ha-ha-ha, rzhem όλα τα γραφεία)) ΕΥΧΑΡΙΣΤΙΕΣ

Εξαιρετική επιλογή! ευχαριστώ

Το καθήκον. Κρύα χειμωνιάτικη νύχτα μετά από μια ταραχώδη μέρα. Τρεις το πρωί. Οι καλά ζεστοί φίλοι έφεραν ένα ζεστό και εξίσου ζεστό "αδελφό", από ένα θορυβώδες πάρτι. Cool-oh, όλα σε αλυσίδες και headdresses, "αδελφός", συνηθισμένος να εξυπηρετούνται όμορφα, παραπονιέται για την κοιλιά. Φαίνεται άσχημο: morazhitsya, αγενής, κατάρα, grunts στο πάτωμα, ρίχνει τα πόδια του απευθείας στο τραπέζι.
Μετά από μισή ώρα - η νοσοκόμα βρίσκεται στα πρόθυρα της δάκρυας υστερίας, είμαι στα πρόθυρα της βίαιης παραφροσύνης. Καλέστε τους χειρουργούς. Ο γιατρός Zhenya είναι σε υπηρεσία. Ο φάκελος του γιατρός Ζένια:
»Ο γιατρός Zhenya, 29 ετών, χειρούργος, διαζευγμένος. Ύψος 180 cm, βάρος 120 kg.
»Τύπος σώματος: ΠΟΛΥ ισχυρό.
»Κούρεμα: μηδέν.
»Μάτια: μπλε, σκληρή εμφάνιση, αλλά καλό.
»Χόμπι: άρση βαρών, γράφει ποίηση, τραγούδια, παίζει κιθάρα, η φωνή είναι ευχάριστη, το αυτί είναι απόλυτο.
»Χαρακτήρας: ήρεμος, ισορροπημένος, αξιόπιστος σύντροφος, καλός άνθρωπος.
Επιπλέον, σύμφωνα με τα λόγια του Δρ Eugene:
"Ήρθε από την επισκευή έκτακτης κήλης. Βασανίστηκαν στο διοικητικό συμβούλιο. Ο Dobrel στο αξιωματικό υπηρεσίας, έπεσε στον καναπέ και αμέσως απενεργοποιήθηκε. Εξαφανιστική ρωγμή του τηλεφώνου στο σκοτάδι. Άρχισε σε ίσια πόδια. "Χειρουργός - στο δωμάτιο έκτακτης ανάγκης, επειγόντως!"
Ο Νάσαρ στο σκοτεινό στηθοσκόπιο το κρεμόταν γύρω από το λαιμό του και ο αυτόματος πιλότος πήγε στην προβολή. Η πόρτα ανοίγει και ο Δρ Zhenya πετάει στην αίθουσα έκτακτης ανάγκης. Σταματάει μπροστά από τον "πελάτη" και ζητάει από τον ύπνο με το μπάσο:
- Για τι παραπονιέσαι;
"Αδελφός" αλλάζει στο πρόσωπο, ένα χαμόγελο γλιστρά από το πορφυρό του πρόσωπο:
- Ω, τίποτα, ιατρός, λυπάμαι, όλα έχουν τελειώσει.
Ο Δρ. Zhenya δημοσιεύει ένα προφορικό βρυχηθμό. "Αδελφός" στερεώνει το δέρμα, αποκτά μια εντελώς αξιοπρεπή εμφάνιση και δίπλα-δίπλα, κατά μήκος του τείχους εισέρχεται στην έξοδο:
- Λυπάμαι για το πρόβλημα, αντίο!
Το "Bratella" εξαφανίζεται πίσω από την πόρτα, το βρυχηθμό του boomer ξεκινάει από το δρόμο. Όλοι κοιτάνε ο ένας τον άλλον με αμηχανία, στη συνέχεια ο γιατρός Ζένυα. Το προσωπικό αρπάζει τα στομάχια τους και αρχίζει να χαϊδεύει μαζί, δείχνοντας τα δάχτυλά τους στον ακόμα μη τελείως αφυπνισμένο γιατρό Ζένυα.
Δρ Zhenya: σε ένα χαστούκι χειρουργικό, με τσαλακωμένο πρόσωπο και αιματηρά μάτια. Σε έναν ταύρο, που πηγαίνει κάτω σε ένα ισχυρό στήθος, κρέμεται μια παχιά, σαν δάχτυλο αλυσίδα με την εικόνα του Νικολάου του Θαυματουργού και...... ΜΠΟΙΛΗ!

Το καθήκον. Κρύα χειμωνιάτικη νύχτα μετά από μια ταραχώδη μέρα. Τρεις το πρωί. Οι καλά ζεστοί φίλοι έφεραν ένα ζεστό και εξίσου ζεστό "αδελφό", από ένα θορυβώδες πάρτι. Cool-oh, όλα σε αλυσίδες και headdresses, "αδελφός", συνηθισμένος να εξυπηρετούνται όμορφα, παραπονιέται για την κοιλιά. Φαίνεται άσχημο: morazhitsya, αγενής, κατάρα, grunts στο πάτωμα, ρίχνει τα πόδια του απευθείας στο τραπέζι.
Μετά από μισή ώρα - η νοσοκόμα βρίσκεται στα πρόθυρα της δάκρυας υστερίας, είμαι στα πρόθυρα της βίαιης παραφροσύνης. Καλέστε τους χειρουργούς. Ο γιατρός Zhenya είναι σε υπηρεσία. Ο φάκελος του γιατρός Ζένια:
»Ο γιατρός Zhenya, 29 ετών, χειρούργος, διαζευγμένος. Ύψος 180 cm, βάρος 120 kg.
»Τύπος σώματος: ΠΟΛΥ ισχυρό.
»Κούρεμα: μηδέν.
»Μάτια: μπλε, σκληρή εμφάνιση, αλλά καλό.
»Χόμπι: άρση βαρών, γράφει ποίηση, τραγούδια, παίζει κιθάρα, η φωνή είναι ευχάριστη, το αυτί είναι απόλυτο.
»Χαρακτήρας: ήρεμος, ισορροπημένος, αξιόπιστος σύντροφος, καλός άνθρωπος.
Επιπλέον, σύμφωνα με τα λόγια του Δρ Eugene:
"Ήρθε από την επισκευή έκτακτης κήλης. Βασανίστηκαν στο διοικητικό συμβούλιο. Ο Dobrel στο αξιωματικό υπηρεσίας, έπεσε στον καναπέ και αμέσως απενεργοποιήθηκε. Εξαφανιστική ρωγμή του τηλεφώνου στο σκοτάδι. Άρχισε σε ίσια πόδια. "Χειρουργός - στο δωμάτιο έκτακτης ανάγκης, επειγόντως!"
Ο Νάσαρ στο σκοτεινό στηθοσκόπιο το κρεμόταν γύρω από το λαιμό του και ο αυτόματος πιλότος πήγε στην προβολή. Η πόρτα ανοίγει και ο Δρ Zhenya πετάει στην αίθουσα έκτακτης ανάγκης. Σταματάει μπροστά από τον "πελάτη" και ζητάει από τον ύπνο με το μπάσο:
- Για τι παραπονιέσαι;
"Αδελφός" αλλάζει στο πρόσωπο, ένα χαμόγελο γλιστρά από το πορφυρό του πρόσωπο:
- Ω, τίποτα, ιατρός, λυπάμαι, όλα έχουν τελειώσει.
Ο Δρ. Zhenya δημοσιεύει ένα προφορικό βρυχηθμό. "Αδελφός" στερεώνει το δέρμα, αποκτά μια εντελώς αξιοπρεπή εμφάνιση και δίπλα-δίπλα, κατά μήκος του τείχους εισέρχεται στην έξοδο:
- Λυπάμαι για το πρόβλημα, αντίο!
Το "Bratella" εξαφανίζεται πίσω από την πόρτα, το βρυχηθμό του boomer ξεκινάει από το δρόμο. Όλοι κοιτάνε ο ένας τον άλλον με αμηχανία, στη συνέχεια ο γιατρός Ζένυα. Το προσωπικό αρπάζει τα στομάχια τους και αρχίζει να χαϊδεύει μαζί, δείχνοντας τα δάχτυλά τους στον ακόμα μη τελείως αφυπνισμένο γιατρό Ζένυα.
Δρ Zhenya: σε ένα χαστούκι χειρουργικό, με τσαλακωμένο πρόσωπο και αιματηρά μάτια. Σε έναν ταύρο, που πηγαίνει κάτω σε ένα ισχυρό στήθος, κρέμεται μια παχιά, σαν δάχτυλο αλυσίδα με την εικόνα του Νικολάου του Θαυματουργού και...... ΜΠΟΙΛΗ!

bayanchik, αλλά rzhachny :))

Το καθήκον. Κρύα χειμωνιάτικη νύχτα μετά από μια ταραχώδη μέρα. Τρεις το πρωί. Οι καλά ζεστοί φίλοι έφεραν ένα ζεστό και εξίσου ζεστό "αδελφό", από ένα θορυβώδες πάρτι. Cool-oh, όλα σε αλυσίδες και headdresses, "αδελφός", συνηθισμένος να εξυπηρετούνται όμορφα, παραπονιέται για την κοιλιά. Φαίνεται άσχημο: morazhitsya, αγενής, κατάρα, grunts στο πάτωμα, ρίχνει τα πόδια του απευθείας στο τραπέζι.
Μετά από μισή ώρα - η νοσοκόμα βρίσκεται στα πρόθυρα της δάκρυας υστερίας, είμαι στα πρόθυρα της βίαιης παραφροσύνης. Καλέστε τους χειρουργούς. Ο γιατρός Zhenya είναι σε υπηρεσία. Ο φάκελος του γιατρός Ζένια:
»Ο γιατρός Zhenya, 29 ετών, χειρούργος, διαζευγμένος. Ύψος 180 cm, βάρος 120 kg.
»Τύπος σώματος: ΠΟΛΥ ισχυρό.
»Κούρεμα: μηδέν.
»Μάτια: μπλε, σκληρή εμφάνιση, αλλά καλό.
»Χόμπι: άρση βαρών, γράφει ποίηση, τραγούδια, παίζει κιθάρα, η φωνή είναι ευχάριστη, το αυτί είναι απόλυτο.
»Χαρακτήρας: ήρεμος, ισορροπημένος, αξιόπιστος σύντροφος, καλός άνθρωπος.
Επιπλέον, σύμφωνα με τα λόγια του Δρ Eugene:
"Ήρθε από την επισκευή έκτακτης κήλης. Βασανίστηκαν στο διοικητικό συμβούλιο. Ο Dobrel στο αξιωματικό υπηρεσίας, έπεσε στον καναπέ και αμέσως απενεργοποιήθηκε. Εξαφανιστική ρωγμή του τηλεφώνου στο σκοτάδι. Άρχισε σε ίσια πόδια. "Χειρουργός - στο δωμάτιο έκτακτης ανάγκης, επειγόντως!"
Ο Νάσαρ στο σκοτεινό στηθοσκόπιο το κρεμόταν γύρω από το λαιμό του και ο αυτόματος πιλότος πήγε στην προβολή. Η πόρτα ανοίγει και ο Δρ Zhenya πετάει στην αίθουσα έκτακτης ανάγκης. Σταματάει μπροστά από τον "πελάτη" και ζητάει από τον ύπνο με το μπάσο:
- Για τι παραπονιέσαι;
"Αδελφός" αλλάζει στο πρόσωπο, ένα χαμόγελο γλιστρά από το πορφυρό του πρόσωπο:
- Ω, τίποτα, ιατρός, λυπάμαι, όλα έχουν τελειώσει.
Ο Δρ. Zhenya δημοσιεύει ένα προφορικό βρυχηθμό. "Αδελφός" στερεώνει το δέρμα, αποκτά μια εντελώς αξιοπρεπή εμφάνιση και δίπλα-δίπλα, κατά μήκος του τείχους εισέρχεται στην έξοδο:
- Λυπάμαι για το πρόβλημα, αντίο!
Το "Bratella" εξαφανίζεται πίσω από την πόρτα, το βρυχηθμό του boomer ξεκινάει από το δρόμο. Όλοι κοιτάνε ο ένας τον άλλον με αμηχανία, στη συνέχεια ο γιατρός Ζένυα. Το προσωπικό αρπάζει τα στομάχια τους και αρχίζει να χαϊδεύει μαζί, δείχνοντας τα δάχτυλά τους στον ακόμα μη τελείως αφυπνισμένο γιατρό Ζένυα.
Δρ Zhenya: σε ένα χαστούκι χειρουργικό, με τσαλακωμένο πρόσωπο και αιματηρά μάτια. Σε έναν ταύρο, που πηγαίνει κάτω σε ένα ισχυρό στήθος, κρέμεται μια παχιά, σαν δάχτυλο αλυσίδα με την εικόνα του Νικολάου του Θαυματουργού και...... ΜΠΟΙΛΗ!

είναι μόνο το φινίρισμα! εδώ ο καθένας θα είχε ένα στομάχι!

Γιατί εμφανίζονται κνησμώδη θηλώματα στο λαιμό

Τα κηλιδωμένα papillomas εμφανίζονται σε διαφορετικά μέρη του σώματος και παρόλα αυτά υπάρχουν περιοχές όπου οι όγκοι είναι πιο συχνές. Ένα από τα αγαπημένα μέρη της εκδήλωσής τους είναι ο λαιμός. Γιατί ενεργοποιείται ο ανθρώπινος ιός θηλωμάτων ακριβώς εδώ και ποιος είναι ο κίνδυνος αυτών των ανάπτυξης;

Τι μοιάζουν

Papilloma - εκπαίδευση που αναπτύσσεται από το επιθήλιο με την ενεργοποίηση του ιού του θηλώματος. Λοιμώδης φύση και το διακρίνει από τα συνηθισμένα κονδυλώματα. Ταυτόχρονα, η ίδια η ανάπτυξη μπορεί να έχει διαφορετικά σχήματα και μεγέθη (1-50 mm). Τα κρεμαστά είναι διαφορετικά από άλλα επιμήκη σχήματα, συχνά μεγαλώνουν σε ομάδες και είναι κάπως παρόμοια με μικρά τσαμπιά από κουνουπίδι.

Στο αρχικό στάδιο, μοιάζουν με μια μικρή, όχι μεγαλύτερη από 1 mm διάμετρο, θηλώδη ανάπτυξη, με την πάροδο του χρόνου, το νεόπλασμα μεγαλώνει σε μήκος, και νέα "νήματα" μπορεί να εμφανίζονται δίπλα σε αυτό. Το 80% των κηλιδωμένων θηλωμάτων δεν έχει χρώμα και ξεχωρίζει μόνο από το σχήμα, αλλά το 20% εξακολουθεί να γίνεται καφέ ή βρώμικο γκρι.

Μην συγχέετε τα αιωρούμενα θηλώματα με κρόσια στο πόδι. Στην τελευταία, ένα μεγάλο "κεφάλι" είναι σαφώς ορατό σε μια λεπτή διαδικασία που αφήνει το δέρμα. Αλλά το σώμα του θηλώματος είναι το ίδιο σε όλο το μήκος, εκτός από το ότι μπορεί να είναι ελαφρώς ευρύτερο στη βάση. Η διάκριση μεταξύ των τύπων νεοπλασμάτων είναι σημαντική για την επιλογή της θεραπείας, επειδή οι αιτίες ενός νεύρου είναι η γενετική προδιάθεση, η έκθεση στον ήλιο και άλλοι παράγοντες που δεν σχετίζονται με τις ιογενείς λοιμώξεις.

Όταν εμφανιστεί

Παπιλωμάτωση διαφόρων μορφών μπορεί να εμφανιστεί σε όλο το σώμα. Ωστόσο, υπάρχουν παράγοντες που συμβάλλουν στο γεγονός ότι ο ιός ενεργοποιείται σε μια συγκεκριμένη περιοχή του δέρματος. Αυτός είναι ο λόγος που κρέμονται τα θηλώματα εμφανίζονται στο λαιμό:

• Κλειστά ρούχα, κάτω από τα οποία το δέρμα δεν αναπνέει, συχνά ιδρώνει.
• Έκθεση στην υπεριώδη ακτινοβολία.
• Μη συμμόρφωση με τους κανόνες υγιεινής.
• Βλάβη στο δέρμα, ερεθισμός από το κολάρο ή το μαντήλι.
• Αλλεργική αντίδραση στην κρέμα ή το άρωμα.

Η ανάπτυξη του θηλώματος υποδηλώνει ότι το σώμα δεν ελέγχει τη λοίμωξη, διότι δεν αναπτύσσονται όγκοι σε όλους τους ασθενείς που έχουν μολυνθεί από ασθενείς με ιό ανθρώπινου θηλώματος (HPV). Οι κυριότεροι λόγοι για την ανάπτυξή τους είναι:

• Λάθος τρόπος ζωής που επηρεάζει το ανοσοποιητικό σύστημα - κακός ύπνος, κακή διατροφή, έλλειψη άσκησης.
• Κακές συνήθειες - κάπνισμα, αλκοόλ.
• Συχνές κρυολογήματα.
• Χρόνιες λοιμώξεις.

Τα νεοπλάσματα εμφανίζονται στους ανθρώπους μετά από 40 χρόνια, αλλά σε 4% των περιπτώσεων, διακρίνεται κνησμός θηλώματος σε παιδιά και εφήβους. Στους άντρες, στον αυχένα τα νεοπλάσματα εμφανίζονται δύο φορές τόσο συχνά όσο στις γυναίκες.

Όχι επικίνδυνο

Σήμερα, η ιατρική γνωρίζει περίπου 100 ποικιλίες ιού θηλώματος, μερικές από τις οποίες οδηγούν στην ανάπτυξη καρκίνου. Ταυτόχρονα, είναι αδύνατο να προσδιοριστεί ο κίνδυνος ενός συγκεκριμένου ιού από τον τύπο του νεοπλάσματος - έχει αποδειχθεί ότι ο ίδιος τύπος μπορεί να προκαλέσει την ανάπτυξη των θηλωμάτων διαφορετικών μορφών. Επομένως, οι κρεμαστές αναπτύξεις στο λαιμό αρχικά δεν είναι λιγότερο επικίνδυνες από τις επίπεδες. Για να αποσαφηνιστεί ο βαθμός κινδύνου είναι η εξέταση αίματος για PCR, η οποία θα καθορίσει τον τύπο του ιού.

Αν μιλάμε για αυξήσεις μεγαλύτερες από 0,5 εκατοστά σε ύψος, με πολλαπλές βλαστοί, τότε αυτοί οι όγκοι αποτελούν άλλο κίνδυνο. Το γεγονός είναι ότι τα αιωρούμενα θηλώματα τραυματίζονται ευκολότερα από άλλα. Και στο λαιμό αυτό συμβαίνει ιδιαίτερα συχνά. Οι σκάλες καταστρέφονται από τα ρούχα, χτενίζουν τα μαλλιά, στο ντους και απλά από μια αμήχανη κίνηση.

Είναι επικίνδυνο για διάφορους λόγους:

• Τα θηλώματα τρέφονται από αγγεία - σοβαρή βλάβη προκαλεί αιμορραγία και μπορεί να οδηγήσει σε μόλυνση.
• Η περιοχή γύρω από την ανάπτυξη είναι φλεγμονή και πόνος.
• Σε ορισμένες περιπτώσεις, η βλάβη συμβάλλει στη μετατροπή ενός καλοήθους όγκου σε κακοήθη.
• Εάν η ανάπτυξη έχει ήδη εκφυλιστεί σε μελάνωμα (καρκίνο του δέρματος), ο τραυματισμός θα οδηγήσει στο γεγονός ότι τα καρκινικά κύτταρα θα εξαπλωθούν σε όλο το σώμα και θα προκαλέσουν μεταστάσεις.

Η εμφάνιση του θηλώματος στον αυχένα δεν αποτελεί απειλή, αλλά εάν η ανάπτυξη ξαναγεννηθεί, είναι επείγουσα ανάγκη να συμβουλευτείτε έναν γιατρό. Το άγχος θα πρέπει να προκαλεί τέτοια συμπτώματα:

• Εξάπλωση σε σύντομο χρονικό διάστημα - 1-6 μήνες.
• Αλλαγή χρώματος, σκούρα.
• Στη βάση, ένα σκούρο φωτοστέφανο εμφανίζεται στο δέρμα.
• Η δομή του θηλώματος αλλάζει.
• Πόνος και φαγούρα στην υπερανάπτυξη.

Πώς να θεραπεύσετε

Ο θεράπων ιατρός δεν συστήνει πάντα την αφαίρεση των διαδικασιών, αν δεν παρεμβαίνουν και δεν προκαλούν ανησυχία, δεν υπάρχει ανάγκη για χειρουργική επέμβαση. Ωστόσο, με την ύπαρξη θηλών στο λαιμό η κατάσταση είναι διαφορετική. Εάν ο σχηματισμός είναι στο σημείο επαφής του δέρματος με ρούχα, μεγάλα (πάνω από 0,2 cm στη βάση και 0,5 cm σε ύψος), πρέπει πάντα να αφαιρεθεί.

Ο γιατρός θα σας πει πώς να απαλλαγείτε από τα κνησμώδη θηλώματα. Οι πιο κοινές μέθοδοι είναι:

• Αφαίρεση λέιζερ. Η διαδικασία διαρκεί 10-20 λεπτά, μετά από επούλωση δεν υπάρχει ουλή. Δεδομένου ότι η ανάπτυξη είναι εντελώς καμένη, δεν είναι κατάλληλη για περιπτώσεις που υπάρχουν υπόνοιες για ογκολογία.
• Cryodestruction Ένας γρήγορος τρόπος για να αφαιρέσετε τους όγκους με υγρό άζωτο, αλλά τότε μπορεί να υπάρχουν ίχνη.
• Ηλεκτροσυγκόλληση. Συνιστάται αν πολλά σκάφη ταιριάζουν με το θηλώριο. Η μέθοδος επιτρέπει την αποκοπή του νεοπλάσματος, αμέσως καύση των τριχοειδών - αυτό βοηθά στην αποφυγή αιμορραγίας.
• Κοπή (εκτομή). Η παραδοσιακή μέθοδος που χρησιμοποιείται σε μεγάλους σχηματισμούς. Επίσης συνιστάται για υποψία καρκίνου, κατά τη διάρκεια της λειτουργίας του ιστού λαμβάνεται για ιστολογική εξέταση.

Σε περίπτωση τραυματισμού του θηλώματος, είναι σημαντικό να αντιμετωπιστεί επειγόντως το τραύμα με υπεροξείδιο του υδρογόνου (3%), χλωροεξιδίνη ή άλλο αντισηπτικό. Είναι καλύτερο να κλείσετε την περιοχή που έχει υποστεί βλάβη με ένα γύψο για να αποφύγετε πρόσθετες βλάβες και να επισκεφθείτε το γιατρό σας το συντομότερο δυνατό.

Πρόληψη νέων σχηματισμών

Η θεραπεία των κνησμώμενων θηλωμάτων στο λαιμό δεν τελειώνει με χειρουργική αφαίρεση. Επειδή προκαλούνται από έναν ιό που κυκλοφορεί στο αίμα, χωρίς κατάλληλη προφύλαξη, οι αναπτύξεις θα εμφανιστούν ξανά.

Εάν υπήρχαν πολλοί σχηματισμοί στο λαιμό, ήταν μεγάλοι, γρήγορα επεκταμένοι, αυτό δείχνει μια χαμηλή αντίσταση, στην οποία το σώμα δεν είναι σε θέση να περιορίσει την ανάπτυξη της λοίμωξης. Σε αυτή την περίπτωση, πρέπει να επικοινωνήσετε με έναν ανοσολόγο. Ο γιατρός θα βοηθήσει να εντοπίσει την αιτία της ασθενούς ανοσίας και να συνταγογραφήσει την απαραίτητη θεραπεία.

Μεταξύ των γενικών κανόνων πρόληψης:

• Ακολουθήστε τους κανόνες υγιεινής.
• Μην χρησιμοποιείτε καλλυντικά που προκαλούν αλλεργίες.
• Μη φοράτε ρούχα με σφιχτά περιλαίμια ή σφιχτά κολάρα.
• Φάτε καλά, συμπεριλάβετε φρέσκα λαχανικά και φρούτα στο μενού. Κατά τη διάρκεια των εποχιακών επιδημιών, παίρνετε συμπλέγματα βιταμινών.

Οι άνθρωποι που έχουν θηλώματα γύρω από το λαιμό τους πρέπει να παρακολουθούν στενά την υγεία τους και να υποβάλλονται τακτικά σε προληπτικές εξετάσεις με δερματολόγο, γυναικολόγο και ουρολόγο. Η καθυστερημένη θεραπεία είναι ο κύριος λόγος για τον μετασχηματισμό των θηλωμάτων σε κακοήθεις όγκους.

Κρέμεται στο λαιμό του θεραπευτή

Καλησπέρα)) Οι γέννες έρχονται τρίτες! Με μηνιαία τώρα 34,6 εβδομάδες. Σύμφωνα με τον υπέρηχο 37. Είπαν ότι οι παράμετροι είναι ήδη πολύ καλές, ώριμες (πράγμα που σημαίνει ώριμη). Έτσι, η ομορφιά μου βρίσκεται στην πυέλου! Όπως ήταν στις 28 εβδομάδες (και ίσως νωρίτερα;)) Είπαν ότι καθώς ο ομφάλιος λώρος ήταν τυλιγμένος γύρω από τον λαιμό, κρεμάει Τυφλά, ότι ήταν ουσιώδης, ότι ο γιατρός κατέληξε στο συμπέρασμα ότι δεν άλλαξε την κατάσταση.. Και δεν θα άλλαζε ! Παραβίαση της ροής του αίματος δεν είναι όλα normul. ΕΡΩΤΗΣΗ ΕΠΟΜΕΝΟ! Ένας γιατρός με LCD (+ θεραπευτής) λέει ότι μια καισαρική τομή είναι ο σωστός τρόπος για μένα και όχι.

Καλή μέρα.. Θέλω να σας πω ότι ο μεγαλύτερος γιος έλαβε πρόσφατα ατοπική δερματίτιδα. Όλα ξεκίνησαν ήδη από την παιδική ηλικία, όταν μετά το "γλυκό" ράγισε το δέρμα στα πόδια του από τα γόνατα στα πόδια (αστράγαλος). Περιορίσαμε το γλυκό, το οποίο είχε λερωθεί με ενυδατικές ουσίες, κάτι που πέρασε. Στη συνέχεια έβγαλε ξανά, αν και φάνηκε να μην τρώει τίποτα τέτοιο. Στο νηπιαγωγείο, ακόμα και εμφιαλωμένο νερό φορούσε έτσι ώστε τα βιταμινούχα ποτά να μην πίνουν. Αλλά τα πόδια του ήταν ακόμα ραγισμένα και φαγούρα. Όπως αποδείχθηκε αργότερα, ο συμπονετικός παππούς μας, αποδεικνύοντας σε όλους.

Προστέθηκε) Βάρος 4840 +1160 Ύψος 56.5 +6.5

Ήταν σήμερα, κορίτσια, με προγραμματισμένη εισαγωγή στην οθόνη LCD. Ο γιατρός μου ήταν σε διακοπές, ένας γιατρός μου πήρε την τελευταία υποδοχή, σήμερα ήρθα σε αυτήν και μου εξήγησαν ευγενικά ότι αρνήθηκαν από εμάς, που είναι τώρα άστεγοι, λέγοντας, πηγαίνετε στο μητρώο και από εκεί για να δείτε τους γιατρούς που μπορούν να το δεχτούν. και εδώ είμαι και η κυρία από τις καμπάνες θύελλας reg-ry, ίσως κάποιος καταφύγιο. Υπήρξε ένας διασώστης, δέχτηκα, δεν μπορώ να πω τίποτα κακό σε γενικές γραμμές, ένας πολύ καλοπροαίρετος γιατρός, άρχισα να αναστατώμαι μάλλον από τον εαυτό μου. Εγώ υπαινίχτησα απαλά.

Πιστεύω ότι όλα τα προβλήματα της μητρότητας (άγχος, έλλειψη χρόνου, σύλληψη) οφείλονται κυρίως στο γεγονός ότι κανένας στην κοινωνία δεν είναι καθόλου πρόθυμος να μοιραστεί το πρόβλημα της φροντίδας των απογόνων με τη μητέρα ή τους γονείς του μικρού. Όλοι θέλουν να ξεπεράσουν την προσωπική δουλειά του πολίτη, ενώ η κοινωνία χρειάζεται πραγματικά νέα μέλη, μέλη και πολίτες. Φυσικά, μια τέτοια ψευδή κατάσταση και προκαλεί συγκρούσεις, τις οποίες σπάνια συνειδητοποιούμε. Μόνο εσκεμμένα ανθυγιεινά και, στην πραγματικότητα, πολύ λίγοι που στην πραγματικότητα είναι κατάλληλες λύσεις σε ένα τεχνητά δημιουργημένο πρόβλημα προσφέρονται.

Ανησυχήκαμε την Κυριακή (03.07) μετά την επιστροφή από τη ντάκα, συνειδητοποιήσαμε ότι η θερμοκρασία του Misha είχε ανέβει το βράδυ - 38.5 (((38.7) καταρρίφθηκε, πήγε για ύπνο, και στις 4 π.μ., ήδη στις 4 Ιουλίου, 38,8, κατέστρεψαν έναν γιατρό, κάλεσε τη διάγνωση του ARVI.

Εμείς "βιασύνη" τώρα στο ergorkukzek (αν δεν θέλουμε σε μια μεταφορά ή απλά δεν είναι βολικό να πάει κάπου με μια μεταφορά). Και τι είσαι; Κάτω από την περικοπή υπάρχουν πολλά γράμματα σχετικά με τους ιμάντες και τα καγκουρό!

Η δεύτερη εγκυμοσύνη μου ήταν εύκολη και εύκολη. Δεν έγινα ούτε ελέφαντας ούτε ιπποπόταμος, για 9 μήνες ήμουν ευχαριστημένος με νέα ρούχα και δούλευα (στο σπίτι στον υπολογιστή) μέχρι τη γέννηση. Το Σάββατο 29 Οκτωβρίου, η κόρη μου και ο σύζυγός μου και εγώ έδειχνα αξιοζήλευτη δραστηριότητα. Πήγαμε σε πρόβα στο σχολείο μπαλέτου, πήραμε τη Γαμήλια από το νοσοκομείο, αγόρασα φαγητό και παρακολουθούσαμε τη Bebinator. Περιμέναμε τη γέννηση όλη την περασμένη εβδομάδα, και ακόμη και λίγο πριν από την τελευταία. Και εκείνο το Σάββατο χαλαρώσαμε και αποφασίσαμε ότι το μωρό μας θα έμενε μέσα.

Πολύς καιρός σε αυτό το site, αλλά ποτέ δεν έγραψε τίποτα εδώ. Απλά διαβάστε από την αρχή της εγκυμοσύνης περίπου κάθε εβδομάδα, και έπειτα πολλές, πολλές ακόμα ιστορίες για τον τοκετό. Ειλικρινά, σκέφτηκα ότι θα γράψω την ιστορία μου αμέσως, σχεδόν από το νοσοκομείο μητρότητας, αλλά αποδείχθηκε ότι δεν ήταν πριν από αυτό. Και τώρα είμαστε σπίτι για δύο εβδομάδες, κάθε μέρα το μικρό αλλάζει, μαθαίνει κάτι καινούργιο, κάνει κάτι ξεχωριστό και εμένα επιπλέομαι ότι δεν κρατώ κανένα ημερολόγιο, δεν γράφω όλα αυτά τα πράγματα, όπως έκανε η μητέρα μου.

Έγραψα την ιστορία μου ήδη στις 8 Δεκεμβρίου 2010, αλλά δεν μπόρεσα να το ολοκληρώσω. Προστέθηκε μόνο σήμερα. Την επέτειο. Μετά από 10 ώρες και 19 λεπτά θα γεννηθεί η πρώτη μου κόρη, η Matrona. Κορίτσια, θέλω απλώς να πω ότι είμαστε Ορθόδοξοι, γι 'αυτό αφήστε μαζί σας σχόλια για το λογαριασμό αμβλώσεων. Για λόγους ευκρίνειας, χωρίζω την ιστορία σε κεφάλαια. Πριν από την εγκυμοσύνη. Θα ξεκινήσω από μακριά, ίσως θα είναι χρήσιμο σε κάποιον. Το 2002, μπήκα σε ένα μικρό αυτοκινητιστικό ατύχημα στο οποίο χτύπησα το κεφάλι μου. Μια διάσειλη που οι γιατροί μας δεν το κάνουν.

Γεια σε όλους! "Brevity είναι η αδελφή του ταλέντου" δεν είναι για μένα, έτσι η ιστορία αναμένει να είναι τεράστια! Εγκυμοσύνη Η εγκυμοσύνη ήταν πολυαναμενόμενη, η Λάλα δεν ήθελε να εμφανιστεί στην κοιλιά για 10 μήνες. Αξίζει να πούμε ότι πήγα στην ζώνη της Αγίας Θεοτόκου στις 23 Νοεμβρίου 2011, αλλά τότε, δεν ζήτησα το μωρό, αφού δεν σκέφτηκα να το σχεδιάσω. Αλλά από τον Ιανουάριο του 2012 άρχισε να προγραμματίζει, αλλά δεν κατάφερε. Τον Σεπτέμβριο του 2012, η ​​μητέρα μου μου αγόρασε μια εικόνα που της άρεσε στο κατάστημα, μου έδωσε, εγώ.

Από εδώ - http://no4naya-reka.livejournal.com/295341.html?mode=reply#add_commentΜιλώντας στην Ana Glinskaya, ειδικός στη συστηματική-φαινομενολογική προσέγγιση στην ψυχολογική και οργανωτική συμβουλευτική, Μόσχα..- Χρόνος αγώνα για καθολική ισότητα μεταξύ ανδρών και η γυναίκα αφήνει, τουλάχιστον στη χώρα μας. Στο πεδίο της μάχης υπήρχαν πολλές ανύπαντρες γυναίκες, παιδιά που μεγάλωναν χωρίς πατέρα σε περίοδο ειρήνης. Έχοντας παίξει αρκετά στο φεμινισμό, στην αναζήτηση της ευτυχίας των γυναικών, οι γυναίκες στρέφονται ολοένα και περισσότερο στην παράδοση: άντρας - κεφάλι, γυναίκα - λαιμός, επανεξετάζοντας αυτή την αρχή με νέο τρόπο. Πώς εξηγείτε αυτό; - Αν μιλάμε για την παράδοση, αυτό είναι -.

"Πώς διαφέρει μια σφεντόνα από ένα καγκουρό;" "Ποια είναι η διαφορά, είναι το παιδί δεμένο με τη μητέρα στο άλλο;" "Όχι, καλά, δεν καταλαβαίνω ποια είναι η διαφορά;"

Julia Borisovna Gippenreiter Επικοινωνήστε με το παιδί. Πώς;